html PUBLIC "-//W3C//DTD XHTML 1.0 Strict//EN" "http://www.w3.org/TR/xhtml1/DTD/xhtml1-strict.dtd"> Paradas de Cerebro: noviembre 2004

Mi otro blog es quevidamastriste.com

29 nov 2004

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Donde dije digo...

Es curioso lo fácil que se puede cambiar de opinión.Hace poco quería ser misógino pero cómo cambian las cosas cuando das con la mujer adecuada y te das cuenta de que no todas son iguales (ya vale de usar esa frase hecha solo para los hombres) y de que realmente hay gente buena en este mundo.Dicen que rectificar es de sabios así que es el momento de pedir perdón a las que se hayan sentido ofendidas.Si es que cuando estás contento las cosas cambian.Todo puede ser que te rompan el corazón y te desdigas otra vez y estés de mala baba hasta que encuentres todos los pedacitos y los pegues con loctitte.Y a empezar otra vez.Lo malo es el poso que queda ahi dentro que se llama experiencia y que puede dejar malos recuerdos y amargarte la existencia.Pero bueno que nos quiten lo bailao y como dijo Chaplin "Todos somos aprendices, la vida es tan corta que no da tiempo para más".Pues eso, aprendamos todo lo que podamos y a vivir que son dos días.Joe cuanto topicazo hay por aquí.¡¡Venga señora que me los quitan de las manos!!


Hoy estoy: Embobado

26 nov 2004

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Banda sonora 100% plagiada

Tras ver la entrada de biyu en la que hacía una banda sonora de diferentes escenas de la vida, me picó el gusanillo y pensé en hacer una.Tras devanarme los sesos he sacado un disquito recomendado.A ver que os parece:

Títulos iniciales: Star Wars.-Main Tittle
Escena de despertar: Un buen día.-Los Planetas
Escena de conducir: By the way.-Red Hot Chili Peppers
Flashback de juventud: Mr. Sandman.-The Chordettes
Escena nostálgica: Under the bridge.-Red Hot Chili Peppers
Escena de amargura y enfado: Bitter sweet symphony.-The Verve
Escena de ruptura: Whit or whitout you.-U2
Escena de arrepentimiento: The sweetest thing.-U2
Escena de marcha nocturna: Bodyrock.-Moby
Escena de persecución: Benny Hill.-O.S.T.
Escena de lucha/acción:
A little less conversation a little more action.-Elvis&JXL
Escena triste: Sitting on the dock of the bay.-Otis Redding
Escena tranquila: Perfect day.-Lou Reed
Escena de sueño sobre alguien: Yellow.-Coldplay
Escena de sexo: Knocking on heaven´s door.-Gun´s and Roses
Escena contemplativa: Where is my mind?.-The Pixies
Escena de amor feliz: Te quiero.-Andrés Calamaro
Escena con los amigos: Voy a la playa.-Andy Chango
Escena de muerte: Road to nowhere.-Talking heads
Escena de funeral: Hey Jude.-The Beatles
Títulos de crédito: Save tonight.-Eagle-eye Cherry



Hoy estoy: Nervioso
Leyendo: Los pilares de la tierra

24 nov 2004

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¿De donde somos?

Vamos a ver si queda claro lo que somos.Si decimos "España", el pais vasco y los catalanes se quieren salir (que desde el Barça-Madrid catalonia is not spain); si decimos "la península ibérica", metemos a Portugal y a los monos de gibraltar y dejas fuera a las islas, Ceuta y Melilla;si decimos "los castellanoparlantes" metemos a media sudamérica y dejamos fuera a los extranjeros.Total, que no sabemos qué decir para quedar todos definidos y que todos estén contentos (lo cual es imposible porque para gustos, colores).

Pues yo me quedo con mi propia definición: soy de mi padre y de mi madre, mi patria empieza en mi cabeza y acaba en mis pies y lo demás es hablar por hablar.Así que la vida consiste en conquistar otras patrias y hacer que nazcan hijos (también llamados compatriotas).
A todos esos nacionalistas del lugar que sea les digo esto.Si cuando estabas en la cola de nacimientos tu destino hubiera sido siberia seguro que no pedías independencia para nadie, así que déjate de historias y dame cáliz on the rocks.

Todo viene por el complejo de inferioridad que tienen los catalanes ante los madrileños que con eso de ser la capital de España son engreidos, chulos y egocéntricos.Si se hubiera quedado la capital en Toledo estarían más callados.
Y ya vale que odio hablar de política.



Hoy estoy: Confuso

16 nov 2004

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En mi pueblo tienen un nombre

¿No os ha pasado alguna vez a vosotros que estás haciendo algo y sabes que lo estás haciendo mal; te estás arrepintiendo mientras lo haces y aun así sigues haciéndolo?
¿Qué coño (nunca mejor dicho) tenemos en el cerebro para que nos pase eso? Aunque lo más probable es que en ese momento no estemos pensando con el cerebro y empezamos a pensar con el otro cerebro.Si al final van a tener razón las mujeres cuando dicen que pensamos con el organo reproductor.
Pero las que nos hacen pensar con eso son ellas que en ocasiones provocan más de lo debido, la mayoria de las veces a posta, y luego no aceptan las consecuencias.Como los niños.
A este paso me voy a hacer misógino.Menos mal que, como todo, tienen su lado bueno.Aunque no se quién dijo que si la mujer fuera buena dios tendría una.Yo lo dejo en el aire...

Hoy estoy: Arrepentido
Leyendo: Aventuras de Sherlock Holmes

12 nov 2004

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Universitarios Sin Fronteras

La Universidad nos marca a todos.Es el paso intermedio entre la adolescencia y la madurez y sin duda nos va a marcar para toda la vida.Y puesto que mi deber es formar e informar aquí os doy unos consejos para que adoptéis vuestro vocabulario a la vida real.Así veréis claramente la diferencia entre estar estudiando y estar trabajando.

ANTES DE LA UNIVERSIDAD

-Voy a hacer recados
-Ya me han dado la paga
-Joder que profesor más aburrido
-Buagh, vámonos a la cafetería que no aguanto más en clase
-Puto ordenador, que lento va el FIFA 2004
-¿¡Suspenso!? Es que me puse nervioso en el examen y me dejé alguna cosa
-¿Prácticas voluntarias? Pues va a ir El Fary
-¡Señoritaaaaa! ¡Javi me ha llamado tontooooo!
-¿Pero cómo que me reduces la paga por no estudiar?
-Esta noche tengo cena de clase y me voy a pillar un pedooooo


DESPUES DE LA UNIVERSIDAD

-Voy a hacer unas gestiones
-Ya me han pasado la nómina
-Ja, ja, ja que gracioso, jefe
-¿Quedarme hasta las 23:00? No hay problema, jefe
-Puto ordenador, que lento va el Contaplús
-¿¡A la cárcel!? Es que me puse nervioso haciendo la renta y me alguna cosa
-¿Cursillo voluntario? Por supuesto que me apunto, jefe
-¡Jefeeeee! ¡Javi me ha borrado el archivooooo!
-¿Pero cómo que Hacienda me retiene el 15% del sueldo?
–Esta noche tengo cena de trabajo y me voy a pillar un pedooooo

Hoy estoy: Ilusionado
Leyendo: Harry Potter y el prisionero de Azkaban


8 nov 2004

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Mi buscador

Mi habitación es un desastre, eso no es ningún secreto. Y cada vez que quiero buscar algo me vuelvo loco revolviendo cosas y encima llego tarde a los sitios porque me entran las prisas a última hora. Y con la ropa en el armario me pasa ¾ de lo mismo, nunca encuentro la camiseta que estoy buscando, llega mi madre y la encuentra a la primera.

En el libro “¿Porqué los hombre no escuchan y las mujeres no entienden los mapas?”, aparece esta explicación: “David busca la mantequilla en la nevera y no la encuentra y le echa la bronca a su mujer por haberla escondido. Jan se levanta cansada de discutir, va a la cocina, alarga el brazo hasta la nevera y, por arte de magia, saca la barra de mantequilla. Muchos hombres inexpertos creen que se trata de un truco y acusan a sus mujeres de esconderles las cosas en los cajones y los armarios. Los calcetines, los zapatos, los calzoncillos, la mermelada, la mantequilla, las llaves del coche, la cartera... todo está en casa, pero ellos son incapaces de verlo. Las mujeres no tienen ningún problema porque, con su amplio ángulo de visión, de un vistazo perciben todos los alimentos de la nevera o los objetos de un cajón sin tener que mover la cabeza. Los hombres tienen que mover la cabeza de arriba abajo y de lado a lado, concentrándose en la búsqueda de los objetos “desaparecidos”.”

Y un día se me ocurrió que lo mejor para encontrar las cosas sería montar un buscador en mi cuarto. Mi gúguel particular. Le dices lo que estás buscando y el te lo encuentra.
Lo pones en la puerta de cada habitación y le dices “¡Vamos, gúguel!, ¡Búscame las zapatillas!, ¡Vamos bonito!”. Y en la pantalla aparece: “La zapatilla derecha está debajo de la mochila y la zapatilla izquierda debajo del montón de ropa sucia”.
Sería la solución a muchos problemas y a muchas discusiones familiares. Creo que lo voy a patentar.

Hoy estoy: Pillado